“無敵　求める君は　手に届かない すり抜けてく愛を　嘲笑うように 二人は　太陽と月になる”

——《Crazy Moon～キミ·ハ·ムテキ～》

 

这是一个变化莫测的世界。

这是一个色彩旋转的时代。

这是一个透明又遥不可及的舞台。

“香月，你是我黑夜中向往的太阳。”

“有吉，你是我怯懦里依靠的明月。”

彼此的追逐，无法停止，永无结束。

有吉篇

“月の道ど　こまでも　ついてくる长い影 忧郁も连れて　行くよ明日に……仆たちは　そう満ち欠けのように 自分の素颜探してんだよ”

——《月の道》

 

日落的海边，强壮的男人，野性的纹身，自由的舞动，时而雄狮般奔腾，时而处子般柔情，夺目的鲜红，如火如荼绽放在年幼的我心里。你似黑夜中如太阳的满月，缓缓伸手，照亮新月般微弱的我。我渴望月下双影的重合，我渴望成为你这样的男人。

 

我不断追寻你释放的精华，如朝日抹亮黎明的黑暗，哪怕在那个受到非人性虐的夜晚，那怕在愤怒染红洁白衣衫的清晨，哪怕在光若隐若现的牢房，身体深处依然能够感受我所心爱的。

 

是偶然么？身负罪恶的我们相逢在这里。是幻影么？你狂野的纹身只有我能看见。是希望么？黑暗中翩翩起舞的蝴蝶。真是你么？那束从洞口闯进的阳光射在我心上。你为我利落打斗的身影让我若有所思，你布满晶莹汗珠的矫健身材让我似曾相识，你那怨恨世界却桀傲不驯的眼神让我如痴如醉……一切的一切，你就是我幼年的渴望，你就是守护我的满月，你就是传承雄性的力量。我想成为一个像你这样的人。

“とまどいながら僕達は 不確かな道探して……とまどいながら僕達は 変わらない日々過ごして”

——《とまどいながら》

 

层层迭迭的云彩小心翼翼地怀抱炽烈燃烧的夕阳，迷恋着它的辉煌而迟迟不肯撒手。天际弥漫着令人窒息的色彩，朦胧似薄纱，轻轻地伏在你我的身上，柔柔地吻在你我的脸颊，却也悄悄地隔开你我的世界。

你说你是疯掉的。你说你是不正常的。你说如果我变成你这样，就无法挽回了。你说如果我不正常了，你会内疚的。你笑着说，“我去那边，你去对面吧！”我的失落在你悲伤的笑容中云淡风清。我的蝴蝶流连忘返在你心灵的铁窗外。

或者说，我错了，可能我不想变成你那样的人？或者说，我错了，可能我不能逼你成为那道光？或者说，我错了，可能我不应奢望你心中的世界？

我只是想和你一起看到彩虹，三重彩虹，即便你去宇宙，我去天堂。可你却连死都假以他人之手！我明白你的目的，满脸泪痕地看着阳光下的你，轻轻上扬的嘴角，没有一点痛苦。火箭冲破云霄的火光，如太阳灼烧我的心，泉涌的血红淌向天际，抹上最后的紫红。你如愿翱翔宇宙了么？

有的话就有，没有的话就没有。我的蝴蝶燃尽在电网上，熠熠生辉。长者对我说，你是海的主人，你回到了天堂。天堂是宇宙么？我要成为顶天立地的男子汉么？我迷惘的不知所措。

“I could bring you back，you're always on my mind about to tear myself apart，you have your special place in my heart always and even when I go to sleep I still can hear your voice and those words I never will forget”

——《A PLACE NEARBY》

 

香月篇

我不曾死，也不算仍然活着；你若有些智慧，今天不凡自行捉摸，想想我当时变成什么模样，既不是死，又不是活。

——《神曲*卢齐菲罗》

 

我，在这个世界上最差的环境中成长，就连警察也说，“惨得无以言语”。 我的父母，是性侵犯者！就连警察也不知道父母为什么要对我做出那样的事。童年是饱受摧残的深坑吧！童年是万劫不复的地狱吧！我不知道是如何步入其中，当时是那样的饥肠辘辘，竟然早已被正途抛弃，不知何去何从的我与恶魔一起堕落。所以不要苛求我不走歪路，不要苛求我过正常人的生活！打架，杀人，血腥，暴力……我的心被恶魔啃蚀，所有咬牙切齿的罪恶，不过进入地狱的通道。

“我觉得你是在自觉地感到悔恨：哦，高贵而纯洁的良心！一个微小的过失怎么竟令你感到如此苦痛”

——《神曲*重登旅程》

 

白衣上的血玫瑰在光影斑驳中怒放地触目惊心。拳脚打踢的我吸引着你迷茫地回头，我喘息地望着你婴儿般清透的眼睛，相互凝视地刹那，死寂的心灵深处被如水的月光划破，迸发着火光，我要反抗，为了我所保护的。我寻梢你，游荡在这世上，在霓虹下，在黑夜中，匆忙向前，千疮百孔的羽翼，却不能疗伤，直至找到我的神，释放我自由的你，赦免我罪孽的你，将我黑暗之心投入深海洗净的你。

 

我不愿你成为我抚慰焦虑的工具，所以不和你做；我不愿你和我一样继续被摧残，所以不要你被欺负；我不愿你跟我一起坠入地狱，所以你去对面。遥望，那隐在云彩后滴血的残阳，一点一点，涂抹天际的色彩，描绘着46亿年前的天地；倾听，那远方古旧的大钟，一声一声，低沉地回荡在苍穹下，诉说着46亿年前的故事；深思，那支离破碎的语句，一片一片，简洁平和地意境，落在你我萌动的心灵。

“神啊，我的愚昧，你原知道，我的罪洐不能隐瞒。”

——《圣经*诗篇》

 

我也渴望救赎！可当我见到监狱长时，也惊恐的看到了他妻子的亡魂。被亡魂虎视眈眈的我，却动弹不得。我知道，我逃不掉的，这个梦靨将猛烈地报复我，无时无刻折磨我，打击我。我极力抑制心中的惶恐，我偷偷仰望铁窗外的世界，我回望雨后的三重彩虹。在混沌沉闷的乌云下，在淅淅清冽的大雨中，我被亡魂掏空，瓦解，粉碎。你看见了那个褪去大人伪装的我，那个像孩子一样哭泣的我，那个纠缠在怯懦情绪里的我。你明白了，你说或者你错了，你不想变成我这样的人！你擦拭我的泪，你拥抱着我，这种随之而来的折磨令我更加恐惧，我不要怜悯！

我一直不过一个独自承受煎熬的孩子，我一直不过一个无胆量又不坦然的孩子，我一直不过一个思虑重重，踟蹰不前的孩子。所以我选择了死亡，却不要你的帮助。我要用我的生命洗涤你地狱的污秽！我要用我的生命还原你本来的洁净！我要用我的生命让你去到梦想的顶端！

童年的世界很极端。童年的我很简单。我只想吃果酱面包，看着窗外的三重彩虹，哪怕瘦弱的小脸爬满伤痕。

 

“I hear your last words to me‘Heaven is a place nearby so I won't be so far away and if you try and look for me maybe you'll find me someday；Heaven is a place nearby so there's no need to say goodbye I wanna ask you not to cry I'll always be by your side’”

——《A PLACE NEARBY》

第五遍了，回味着，主观着，别扭着，懵懂着。天马行空的思绪飘散在扑朔迷离的记忆长河，流淌着孩童般清澈的言语；撩人的光影横冲直撞在欲罢不能的昏黄，粉身碎骨后的紫红，抹上那笔希冀却厚重的蓝。太意识流！太毕加索！

雾里看花的举止，无关春色！似明似暗的羁绊，无关爱慕！一尘不染的宿愿，无关希望！有吉和香月只是两个孤独的游魂，彼此找寻心灵的栖息地，巧合着，错过了，承载着泡沫般的惨绿年华。

世人如此,他们如此,我亦如此。

近乎分裂的KIKO上

十月限定 マイガール！

十月限定苏叶子PAPA！

这剧铁定追。叶子PAPA，理想的PAPA，萌得我泪流满面，拍案叫绝。

终于明白为毛自己从来不羡慕那些男人身边的女人，却极度嫉妒身边的小姑娘。

那啥的，我要你们做我的PAPA，我要你们全部的PAPA爱，赤小豆是，SHO KUN是，叶子也是！

 

Cambodia，淳朴的国家，流泪的国家，乐观的国家。

第一次见到浸在水中的破败不堪挤满人的草房子；

第一次听到稚嫩的童音用不同的语言叫着”漂亮姐姐“兜售物品；

第一次感受到贫困生活里的每一张笑脸是多么真诚多么满足。

没有优越的物质，没有五彩的娱乐；

天为盖，地为庐；日出而作，日落而归；

他人眼中的苦难，自己心中的穷开心。

就像千百年依然矗立的大小吴哥，

百姓的哀乐，王朝的兴衰，

雕在佛祖的眼里，刻在庙宇的缝隙；

用手轻触，侧耳倾听，

近在咫尺，又遥不可及。

 

狗狗说，人は人，自分は自分，比べた時点で負けてる。

人是这样，生活是这样，世界也是这样。

都说情伤最伤人！孩子再见到朋友时，竟然清瘦了那么多。多年的感情，到最后竟然分的绝决，朋友更多的是不解，是对曾经熟悉那人的陌生。孩子说，“不要和一个与你家人无法相处的人相处在一起。所谓爱乌及乌，一个连你家人都不爱的人，又怎么会爱你呢？”朋友惊讶孩子的哲理，却不知哲理是孩子的总结。

 

曾经很多年，孩子相信父亲和母亲是有感情的。直到某天的某件事，一切都灰飞烟灭。孩子听母亲说了很多，也回想了很多过往，那些亲眼看到的，亲耳听到的，亲身感受的。孩子很爱父亲，总不断置身于父亲的立场向母亲开解着，不断向周围的朋友咨询着母亲可能的极端和父亲可能的情绪。情理上的事没有绝对的对与错，但总有一个原则在衡量。如果一件事得到大多数人的普遍认可，那么这就符合一个大众的道德观。可是现实就是这么残忍的将一切事实都摆在不知所措的孩子面前——父亲错得离谱，态度冷得残酷！孩子最爱母亲，为母亲的付出而不值，为母亲的痛苦而难过，为母亲的忍让而愤怒。孩子听母亲心中的痛苦，心中的愤怒，愿意听的，不愿意听的，孩子都平静的接受。因为孩子知道母亲心中的苦只能和自己说，所谓家丑不可外扬。可是母亲忘了，孩子也忘了，忘了孩子心中的恐惧可以找谁诉说？恶梦在孩子的夜晚萦绕。

 

孩子想了很多，从小时候父亲母亲的每一次吵架，每一次的冷战，每一次的和好……孩子终于明白“父亲不爱母亲”的事实，原来母亲和孩子的存在只是父亲向他家人证明他的成长。也难怪父亲家里人始终没有把母亲和孩子当亲人。而母亲只是他们的摇钱树——缺钱了打电话要钱；结婚了打电话要钱；办丧了打电话要钱；生孩子了打电话要钱；连远房亲戚搬家，装修都打电话要钱。他们从来没有考虑过母亲和孩子吃饭穿衣生活问题，连父亲都会因母亲给的比要求少点就半年不和母亲说话，甚至说“母亲侮辱他人格”而提出离婚……当母亲和孩子需要他们一点帮忙的时候，他们却又在哪里呢？孩子不知道母亲的心被伤了多深，但自己的心仿佛被刀剜去了一块肉一样。孩子不能原谅父亲多年对母亲感情的欺骗！孩子不能原谅父亲多年对婚姻的无情！孩子不能原谅父亲对这个家精神的背叛！孩子不能原谅父亲讨厌一个老人，就几年不闻不问，即便这个老人重病再身。而这当年为手术后的父亲端汤送药的老人是母亲的母亲！面对这样一位父亲，孩子不愿让自己去恨，因为母亲说父亲还是一个好人。却再也爱不了，一个连家人都不爱的父亲，孩子又能拿怎样的感情去对待呢？爱，就像易碎的瓷器，碎了，粉了，随风而散，再也找不回。

 

孩子对向来都厌恶的相亲彻底地咬牙切齿！睡梦中都在思考为什么会有人为到了年龄而结婚？为什么会有人为完成任务而结婚？为什么会有人连对对方的感情都不清楚就结婚？为什么会有人能为了鸡毛蒜皮的事轻言离婚？为什么会有人不能为自己的错误而道歉？……太多太多的问题常常让孩子惊醒。

 

孩子越来越渴望像仁胖啦，瘦棍啦，爱拔拔那样的PAPA！难怪孩子总是嫉妒男人身边的小姑娘，而不是女人。

 

 

哈皮破蛋日Kiko！

Kiko还是枚废柴！

NEET族一员！

 

Kiko要博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！博学多才！

 

妈妈又放话了，“要是16岁我让你疯乌龟，疯赤小豆。可是现在都快30岁了，不能再这么幼稚了。”

我只回了一句，“16岁，高考在即”，转身而去。

 

16岁，遥远的让一切都模糊不清。认识童是16岁，我的高一。不记得什么时候和童说，她是我高一的全部记忆，失去她就等于失去16岁。可是任我如何绞尽脑汁，也想不起来和她是怎么相识，怎么中断，又是怎么找回，怎么继续。霸王面包，古墓丽影，SAVAGE GARDEN，AARON CARTER……零碎的片断像幻灯片闪过，却没能完成16岁的拼图。

14岁，钰的笑容；10岁，欣的同学录；17岁，八抓鸭的西湖；20岁，麓麓和舍友的合影；22岁， SPRING的明信片和EDITH的被窝……更多的人，成了擦肩而过的过客。各种的拼图，被我任性的弄得杂乱无章，不经意间听到5X10而泪流满面。

 

那句全心全意地“谢谢”， 听着那么风轻云淡。曾经的惊涛骇浪回忆里也不过风轻云淡。泪是为自己，为十年，甚至数十年以前有你们的日子而流，为想起的碎片，为依旧的感情，为无奈的改变，为曾经的憧憬……成长的记忆里有你们，太好了！

 

最近不断自问，“工作十年后的自己会是怎样？”和你们，或许渐近，或许渐远。任性的希望有你们，即使记忆断裂，没有前因，甚至没有后续，也能真心诚意地说声“谢谢”，足以。

 

AGE CHANGE，BUT WE NEVER EVER CHANGE！

 

PS1，昨晚躲在被窝里看“泷&翼-2002双十年华”，突然鼻子就酸了。2002年的自己在做什么？上课，补习，考试，还有窗外那棵会飘雪的木棉树和那连绵不断的瓦房。去年路过，不知何时，木棉和瓦房早已被高楼大厦代替，只有当年的忙碌在不断重演。

 

恍惚间，EVERYTHING NEVER CHANGE。

 

PS2，赤小豆终于SOLO DEBUT！知道消息的那一刻，想起一年前聪的朋友说，“不知道是岩井俊二能让他的颜更出众还是小林武史能让他的歌更出众了”。没有一年前的狂喜，更多的是一种“应当到来”的平静。聪，U对赤小豆“站在舞台最高点”的愿望终于实现了。

 

BANDAGE，JIN’S AGE！

 

PS3，追看狗狗的IT已经成为一种习惯。IT是另一面的狗狗，不是演唱会上热情洋溢的狗狗，不是DORAMA中变化多端的狗狗，不是番组中不断解读气氛的狗狗。双子的狗狗就是这样，别扭的不愿被人过多了解，却常常在出人意料时，被他风轻云淡的带过。就像那首“痕迹”，轻吟和法子曾经“普通の幸せ”，至今我都执拗地那么认为。

 

那年的狗狗剪着平头，抱着吉他；那年的我像夜游的猫头鹰，飞奔在教室与补习班间。不同的道路，相同的艰辛，而我却做不到狗狗的心无旁物。这期的IT，这样的狗狗——身体如此疲惫不堪，却依旧说得风轻云淡，坚韧地让我难过得哭不出来。记得上周INTERVIEW时被问到在外的日子学会了什么，自己回答是“坚韧”。比起狗狗的坚持和忍耐，自己连万分之一都不粘边。记得赤小豆说，“艰辛是为了生活的更好”。那么这条路上，狗狗是为了叶子那句“成为TOP”而全力以赴的拼命么？

 

狗狗说，“不想追求所谓的答案，因为面对答案的那一刻、总有什么东西结束了的感觉”，

I SAY THAT IS A LONELIESS AFTER BEING OVER。

哪位告诉我，为什么工作以后不能听歌？不能HC？

工作啊，你要我拿什么去爱你？接二连三的考试， 这年头真是考不死你不是你大爷！

工作=无期徒刑

今天妈妈放话，“不能听歌！不能HC！那些都是乌龟王八蛋！”

历史又在上演，我又明知故犯了。

PS: 丸子GG, 誕生日おめでとう !

嵐，Happy 5X10， Happy 国立。

Happy Birthday to Jun Matsumoto！

 

本来想买个小蛋糕，请店里帮忙写“嵐，Happy 10 Anniversary”。结果，没有一家愿意，这年头，顾客不是上帝。

 

清早看个REPO，哭得猪头一样。唱“曇りのち、快晴”，我鸡血了。小大，我说你哭什么啊，爱哭鬼叶子都没有哭，害得我稀里哗啦的，BLX了一地，LOLI了， 玛丽苏了，我华丽丽地走在小大玛丽苏庄康大道上，渐行渐远。 狗狗，U顶个花轮头玩摇滚，是唱GIMMIK GAME么？ 哪个亲给个明确吧。SHO啊，U是我男人啊，怎么可以那么畏高呢？U丸子GG么？不过我还真爱看U吊钢丝，站高台，MINA自行脑内，五官揉在六角脸上，那表情太喜感了。还自爆牙齿都粘住了。小润，Happy birthday！7万人+4只+无数的FANS为你过生日，爽歪歪吧！叶子，U绝对是个意外。之前还脑内U一支梨花春带雨，结果怎么传染给小大了？不过我爱你笑，一笑春光明媚，阳光灿烂，治愈的我一整天好心情。

 

真是叫人不淡定，那限定照每一张都让人死去活来，小润一下子就回到正太时期；狗狗的花轮头我真的有爱；小大那分明是巨婴+睡裤，黑嫩嫩的真可口；SHO KUN的六角终于变橢圆了；叶子又少女，又见条纹小秋裤了。恍惚间，你们真的都成年了？

 

十年一日，我泪眼朦胧。

大清早就吵了一架，TMD，为了个牛头马面的男人，什么肥胖，黑，毛长，难看，男人婆……平时嘴里都说“管他的”的家人，现在矛头都转向了我。NND，我招谁惹谁了我啊， 不就穿了件自己喜欢的衣服么，这世道都TMD不是人活的

恶狠狠吼句，U恶心，U全家都恶心！

算了，下周嵐就开CONCERT了， 不和一群没文化，没审美的生气

 

5X10出来了， 前5分多钟完全是走抒情线，狗血+催泪弹似的，后3分钟简直锋回路转，打了鸡血一样振奋！狗狗哇，U的狗鸣真是鹤立鸡群；那谁谁谁的HAHA还真豪放；小润，U还是一如既往的自恋；小大还是顶了个面包唱得跟CD一模一样；叶子该不会又要一支梨花春带雨了？

容我表白下，我爱你们就像老鼠爱大米！

 

21号的REPO一出，BLX了我， 赤小豆TAKE CARE YOURSELF！世界的爷爷我恨你！ 

09 SUMMER CONCERT 请一切顺利，6只请一定健健康康。

 

回归现实，我希望自己这次能顺利的工作+身体健康=幸福

 

TO 童， 那谁谁不介意的，只希望U忙碌的快乐。

TO 钰，乌镇我们一定可以一起去的，请给我一点时间好吗？

TO 欣，下周五叫雁出来，请等我吧。

昨天晚上梦见去看狗狗的舞台剧。

另外4只都来了，而且还一起上台谢幕。

可怜我的小手兴奋地不停的拍啊拍啊，通红通红。

末了，狗狗突然下来坐在我旁边，用英文和我对话。

OMG， 到底梦中的是狗狗还是赤小豆？TOT

 

昨晚的风云音乐，有5只的Beautiful Day，还有柚子和WAT，都是JJ喜欢的。 不亦乐乎啊。

我拼命脑内5分钟20次的KISS，内田主动KISS狗狗啊，我强烈要求换人， 换人，和内田换！虽然内田很帅。

 

KT巡回，我过节！赤小豆，U让我念念不忘的章鱼烧在哪里？小乌龟，U是奇葩，我喷那一本正经的“是男人就堂堂正正的弄好！”U还弹吉它，唱新歌，是对我家赤小豆唱的么？JJ心醉啊！

 

这个暑假异彩纷呈！

 

PS：开始为工作奋斗了，不能一直处在“放出”状态，也要像SHO KUN一样开始“吸收+储蓄”主播大人的精神绝对值得学习。

这个世界太瞬息万变。

前天还为山風吹回国立享受狂风暴雨。

昨天就为MJ的陨落瞬间心痛，I can not believe he has gone!

今天又被童的“如果我死去”SHOCK一句话也说不出。

这个世界！今年第二次这样感叹，却依旧叹不出个所以然。

 

迈克尔·杰克逊说，“我已经厌倦了被人操纵的感觉。这种压迫是真实存在的！他们是撒谎者，历史书也是谎言满布。你必须知道，所有的流行音乐，从爵士到摇滚到hip-hop，然后到舞曲，都是黑人创造的！但这都被逼到了史书的角落里去!你从来没见过一个黑人出现在它的封面上，你只会看到猫王，看到滚石乐队，可谁才是真正的先驱呢？ 自从我打破唱片纪录开始——我打破了猫王的纪录，我打破了披头士的纪录——然后呢？他们叫我畸形人，同性恋者，性骚扰小孩的怪胎！他们说我漂白了自己的皮肤，做一切可做的来诋毁我，这些都是阴谋！当我站在镜前时看着自己，我知道,我是个黑人！”

 

I say，“He just want to dance! He just want to sing!”

 

神山悟说，“世上有很多想活下去却不得不辞世的人，也许很多人认为活着还不如一死了之好。但是只有活着，人才能微笑；只有活着人才能哭泣；只有活着，人才能愤怒；然而最重要的是，只有活着，才能实现自己的梦想。”

 

I say，“Sometime, this sentence of 'dream come true' is only an encouragement, even if you are living."

 

黄秋生说，“连死都不怕，还怕活着！我要活着看看明天究竟会怎样。”

 

I say，“Life is hard。”

 

我，还是那句老话，“不贪生，但怕死。”死了就不可以见到亲爱的家人，死了就不可以和童一起吃章鱼串，死了就不可以感受SPRING的温柔，死了就不可以送八爪鸭去AU，死了就不可以和聪一起HC赤小豆和狗狗……

 

LIFE IS HARD， SO HAPPY！要毕业了，要工作了，要品尝更多的HARD，更多的INCREDIBLE，更多的CHAGRIN，更多的TEARS……这个世界就是这样，三年里我所学会的就是接受，心平气和的。

 

狗狗说，“自己想做的事在自己的世界里表现就足够了。”我想也是。想起《黄色い涙》里的法国诗歌：

 

为了聪，又看了一遍쌍화점，更加坚定不移“挂BL，卖BG”的信念。

 

从王那可怜的计划开始就葬送了所有人。或者说，作为元的附属国，本身就被赋予了浓郁悲惨的结局。

当王深情混厚的歌声在所谓喜得贵子的法式上响起时，大臣醉醺醺地和乐群魔乱舞，而心念的受正乐不思蜀地和后在书库H。王的歌真正是为受而唱；

当王呆站在河边等待受直至深夜，受却不远千里私会后，临走时还热泪盈眶地尝了一口后为之亲手做的霜花糕。王身后的骏马是特意为受准备的礼物；

当王奄奄一息，仍不忘问受一句，“你爱没爱过我一次……”时，受缓缓吐出地“没有”让王的眼神如微微灯烛，转瞬熄灭。而悄然爬上嘴角的笑是王的梦；

这个世界破碎的梦，但愿那个世界能与君千里共骑射。

 

非主流注定残酷，这就是这个世界的规则。

 

聪说她谁都不怨，都是可怜人。我说可怜人只有王，后和那群为受而死的兄弟。

王其实很男人！即便眼睁睁地被背叛，被耻辱，却依然满怀期盼“后孕育的孩子能和受一样温柔”；即便清醒的知道不择手段后将要发生的，却依然视死如归的静候，心存那一丝侥幸的祈望；即便那幅凝聚爱的心血被受狠狠地一劈两半，即便最后蒙受杀后之冤命归受刀之下……王想得到的只是受的思慕，受的肯定。

受对王莫名其妙的感情，令人费解。最后一幕后的出现，受回眸王的眼神，值得回味。

后其实很悲哀！为后嗣，为尊严，为高丽，为所有莫须有的忍辱负重多年，到头来还要爱上一个与之只有性关系的受。封建社会的女人啊……难道说“通往女人心的通道通过阴道”这句话是真的？

受对后我肯定有性无爱！香包，送药，杀王一切只是出于主仆的责任感，否则当后出现，受就应该欣喜，而不是临终前的与王对视。

 

看得出导演很努力的想抓住BL主题，却更显得是苍白无力。不得不佩服导演一流的“对照&反差”拍摄手法——高丽民谣下不断交替出现激烈的H，王的落寞，和众人的欢乐，着实狗血的足以令人嚎啕大哭，我却只揪心，在脑内那些变化多端的H是否真枪实弹。

狗狗说，哭是一件很不划算的事，因为会看不清前面的路。

 

为什么我还是哭了？压抑太久得泪止也止不住！委屈么？

那个鬼佬的拥抱很温暖，真想在她怀里哭个痛快。但当下不允许！

带着同情努力着，拼命着有错么？为什么要利用这个任意奴役？

现实真的很令人受伤，心疼得像刀绞，泪绝不是因为被骂而流的！

大人的世界真的很讨厌！小孩子的我真的很讨厌！

 

身心疲惫得不想再抱怨什么，或许有一天当我真正成为大人的时候也未必做得有多好吧。

 

傷も負わないし、学ぶ事も出来ない

 

TO HEIDI，谢谢JJ总是那么暖暖地听我倾诉，那么暖暖地给予帮助。记得上次JJ问我来这里的收获是什么，认识JJ不就是一个最好最好的收获么？不管以后我们离得多么远，也不会忘记我们一起的日子。

 

TO EDITH，谢谢U那么温暖的陪伴，即便没有任何言语，但在哭泣时递上纸巾，已经足够了。U说得对，亲情最重要，但也请不要悲观的看待友情。希望自己会是U的一个奇迹。

 

TO EFFIE，谢谢U的分析和建议，谢谢U能理解我的胆小，谢谢U能在寒冷的晚上让我打扰。知道么，我要的勇气和决心在车里被U和U的HUSBANE满满的赋予，THANK YOU SO MUCH！

 

最近过得太混蛋了!

不想再被人指桑骂槐，分明那些失败错在自己。有时想想，那些男人和孩子其实很无辜，被很多人爱着，也恨着。相对论么？每张笑脸背后都有同等份量的泪水支持着，他们是，我们也是。

说不要羡慕别人的人生，却也始终贪婪的好奇。模棱两可的态度是改变不了什么的，所以不想碌碌无为，所以真的需要决定，却不知道要决定什么。要抓住的东西太多太多，结果恐怕只是空手而归。

窗外的叶子红了，却不是枫树。很喜欢这个季节BALLARAT的颜色，蓝得透彻，红得明媚，黄得璀灿，绿得生机，画成这个童话小镇。或许过了今天一切就消逝了，改变往往只在一瞬间。几天前青岛姐姐问这些年的收获，细想自己竟然要交白卷，除了年纪。

最近开始不安，不安的想毕业的事，不安的想之后的人生，那些分明清晰着的。有时侯，未知不见得是件坏事，至少还能憧憬。可是现在的我看起来会不会很可笑？看聪的“穷开心”，真的是从头笑到尾。聪说，这几年自己的笑变了不那么KIRA KIRA，但有些东西是不变的，赤小豆是，我们也是。

即使我忘记时间，时间也不会忘记我。

 

TO 童：想起我们一起在大街上吃章鱼串喝奶茶，一起在大排档吃面条，一起陪林去很远很远地方买药的温暖，很想很想。想起那天还碟时其实有一肚子话要对你说，结果出口的只是简单的那几句。很奇怪，U似乎有让人遗忘伤感的超能力，每次见U就会很自然很开心的表现，即便可能在一秒前哭过。可是很奇怪，U的BLOG却又是让人记忆伤感的地方，每次看后总会想很多很多。U对我是个奇妙的存在，可以温暖的回忆，可以伤感的体会。

 

TO八抓鸭：一直都能感受到我们多年后见面第一个拥抱的余温。U一直说我是个特别的存在，却不知U才是我仰慕的对象，从高二开始一直如此。那些在U口中的风轻云淡，在我眼里却是波澜壮阔。U的精英意识实在让我望尘莫及，可U却一直自己自卑着，即便我一直说U很优秀，说到在大洋彼岸暴走！这个问题实在是令我很不解，很苦手呢。U对我是个个性的存在，王小波那样的独立特行。

 

TO钰：很怀念那些一起抱怨的时光。有时在想我们是不是存在某些特定惊人的相似？只是U一直坚持自己的兴趣，无论多么艰难，也没动摇过信念。有时自己会想，到底是什么那么强大的支撑着那些看似有些别扭的执念呢？如果是我，一定放弃了，或许说自己根本就没有真正兴趣过什么吧。多少有些心疼那样坚持又执拗的你，又多少有些开心看到现在这样自信满满的你。U对我是个不屈的存在，像小乌龟的坚毅。

 

TO欣：我们认识多久了？除去小学前的时光，有快20年了吧。分开的日子很多很多，可是每次见面聊天都没有时间的隔阂。U知道吗，妈咪一直很喜欢你，她一直夸奖U是一个懂事稳重的孩子。这次回家的时候她还说，ME一定要像U一样做个聪明的人。真的很奇怪，妈咪应该没有见过U几次吧，是什么魅力让她如此念念不忘？有时自己会吃醋地说，“让欣做你女儿好啦”！U对我是个平淡却不可缺的存在，涓涓溪流的幸福。

 

PS，相册上的照片是拉布MM做的WP，很温馨的羁绊，就像我和我的朋友们。

NINO的世界是GAMES和魔术；我的世界是未知；他人的世界是……？

 

这个世界太光怪陆离。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 (图来自忽然BLOG)

啊(@0@)在忽然JJ的BLOG上看到照片的一瞬间，真的冏死了。紫红的外套就不说了，还给我穿了条“睡裤”出来晃，生怕没人认出U就是那个鼎鼎有名的赤西仁！

 

 

真佩服那群CA个个都K能憋，憋吧，憋吧，憋死你们，假正经！想当初在夏航上看到一可爱的小空少，ME那颗脑袋晃得波浪鼓似的，目光就没从他身上移开过！要是见到我家赤小豆，@#$%&*天知道成么样！咋了，我色，我认，食色性也！像那个漂亮的空姐姐，坦诚喜欢，不就拿到签名了。最萌得还是她的留言有好好的被赤小豆收进包里啊！这年头LOLI们啊，一窝蜂的要投考空姐，还有期望下一代的。ME还是一心一意等着做U得宝贝女儿吧！（亲爱的爹地，妈咪对不住啦）

 

（图片来自空姐姐的BLOG，由于未得许可，不敢擅自转载，有兴趣的Please this Way)

 

话说U真得很辛苦啊，一直昏睡啊，摸摸头毛。有空时快去修修那狮子毛吧，U是赤西仁，不是赤野人！你家小龟不管LG的形象问题么？

末了，强烈推荐RESCUE PV，“仁者神龟，KT无敌”！

 

 

 

和Edith告别的时候，就像平时一样，好像明天还会见到，彼此都没有回头。虽然三个月后又能见到，但是鼻子还是酸了酸，三个月后的Edith还会是三个月前的她么？变数实在多得让人担心。突然想到修二和彰，只不过没有美丽的夕阳，取而代之的是刺眼的阳光。

 

不知道她有没有生气，貌似从昨天到今天分手之前，我一直拿她和Spring，有意无意的比较。实在是有些温柔太像了，所以每当她稍有不同，自己就会脱口而出诸如，“Spring会怎样”的话，每每这时，她就会一点厌恶，一点愠色，一点娇气（至少在我听来）反驳道，“我又不是她！”到后来我不知道是真的想惹她，还是想一直听那句话的腔调。PIA，自己还真的很S！Edith， I am so sorry! 你就是你，独一无二！

这两天一直处在多动症时期，心里却暗暗害怕“低谷”的到来。所谓乐极生悲的道理我懂。 Spring今天会i来么？希望会吧，因为自己很想很想她，可惜电话没有一毛钱。

 

很多人羡慕回家的我，可是谁又知道那是我最不愿意触碰的一个现实？人还是现实点的好！AU是一个让梦可以迟一点破碎的地方，而回去就意味着没有梦可以做。人都是有依赖性的。喜欢和Spring，Edith， 还有Sally在一起，她们让我感到很安全，很舒服，可以完全的畅抒己见，所以自己很依赖她们，所以自己很喜欢Spring说“你对我撒娇，天经地义”，自己很喜欢Edith一副大姐姐的表情与我聊天，自己很喜欢听Sally很多很多的Why……会开心，会难过，会认真，会玩笑。比我年幼，却比我成熟她们！

 

年年都说要成长的自己，却貌似一直在原地踏步。

 

拒绝？逃避？

 

PS：童，我要回去了，我们见面吧!